Бог-внук

Виртуальный портал Суда Божьего



ОБЪЯВЛЕНИЕ

Евротрибунал признал российский закон о полиции несовместимым с положениями российской конституции и Европейской конвенции о защите прав человека и основных свобод

Это виртуальное пространство,  помимо исполнения функций виртуального секретариата арбитражного суда ad hoc при Европейском суде по правам человека в Страсбурге, является составной частью уголовного Международного Арбитражного Трибунала (МАТа) * Eurotribunal * и обеспечивает возможность обитателям планеты воспользоваться услугами виртуального правосудия. Подробнее о возможностях МАТа можно прочитать на сайте МАТа. Заявителям рекомендуется внимательно ознакомиться с содержащимися на сайте МАТа материалами.  Осужденные могут обращаться в Ведомство помилований.

Постоянным виртуальным посетителям нашей Палаты Правосудия, которые привыкли видеть при входе в Палату Правосудия информацию о состоянии здоровья Магистра Мира, не следует беспокоиться из-за ее исчезновения.Collapse )

Тем, кто впервые оказался в нашем уютном виртуальном юридическом учреждении, следует знать, что виртуальная Палата Правосудия - это на самом деле вполне реальный международный уголовный трибунал, учрежденный легитимным собственником мира Магистром Мира. В отличие от других юридических заведений, Палата Правосудия и Магистр Мира в качестве ее Председателя исключительно доброжелательно относятся ко всем людям, которые жалуются на нарушения нацистами их прав человека и основных свобод. В то же самое время Палата Правосудия абсолютно безжалостна к нацистам. Антифашистам, пострадавшим от происков нацистов, достаточно только обратиться в Палату Правосудия через ее Виртуальную приемную с жалобой на нацистов, и Палата Правосудия сразу же подвергнет нацистов виртуальной травле и предпримет виртуальные меры для защиты пострадавшего. 

Обращение в Палату Правосудия может заменить обращение в обычный суд, поскольку даже виртуальные постановления Палаты Правосудия имеют силу судебных решений международного трибунала и обязательны для исполнения на всей территории Нашей Вселенной. Виртуальная травля, которой Палата Правосудия подвергает нацистов, по силе своего воздействия часто превосходит реальные меры реальных судебных организаций и правоохранительных органов, поскольку Палата Правосудия проводит свои судебные заседания в виде грандиозного виртуального юридического шоу.  В нашем грандиозном виртуальном юридическом шоу участвуют известные и малоизвестные государственные деятели и деятели искусств, а также известные и малоизвестные блогеры. В качестве виртуальных мальчиков для битья в нашем виртуальном шоу участвует и жежешечная администрация, на которую Магистр Мира успешно натравил генеральную прокуратуру 

 

Виртуальная травля Палатой Правосудия жежешечной администрации приносит свои плоды. В частности, после того, когда Палата Правосудия популярно объяснила жежешечной администрации, что за внесудебное закрытие виртуальных блогов можно схлопотать до десяти лет вполне реального тюремного заключения, жежешечная администрация стала намного уважительнее относиться к интеллектуальной виртуальной собственности блогеров

Еще тем, кто впервые оказался в нашем уютном виртуальном пространстве, следует знать, что в  нашей Палате Правосудия работает дружный международный коллектив творчески одаренных виртуальных сотрудников, которые превратили виртуальный юридический процесс в увлекательное виртуальное вселенское шоу Справедливость без границ, а будничные скучные виртуальные судебные заседания – в виртуальные праздничные концерты флотской и плотской самодеятельности. Сотрудники Палаты Правосудия – живые виртуальные люди, которым ничто человеческое виртуально не чуждо. Поэтому иногда они даже занимаются виртуальной любовью друг с другом прямо во время виртуальных судебных заседаний в виртуальной кают-компании роковой феерии Справедливость без границ. Соответственно, и протоколы виртуальных постельных сцен тоже являются частью роковой феерии Справедливость без границ 


Продолжение роковой феерии Справедливость без границ смотрите на сайте starpyramid.com

Еще тем, кто впервые оказался в нашем уютном виртуальном пространстве, следует знать, что в соответствии с правилами страсбургского суда, при котором действует Палата Правосудия, материалы судебных заседаний обычно открыты для публики. Решение о том, знакомиться с материалами виртуальных судебных заседаний Палаты Правосудия или нет, каждый виртуальный посетитель Палаты Правосудия принимает самостоятельно, поэтому он лично несет полную ответственность за последствия своего решения. Тем, кто впервые оказался в нашем уютном виртуальном пространстве, следует знать, что:

- некоторые доступные здесь виртуальной публике виртуальные судебные протоколы изложены в переводе на нецензурную лексику, поскольку некоторые виртуальные жежешечные персонажи, такие как tema, не понимают обычного литературного русского языка;

- некоторые доступные здесь виртуальной публике виртуальные судебные протоколы содержат видеозаписи, фотографии и описания сцен насилия и иные доказательства преступлений, которые Палата Правосудия посчитала необходимым приобщить к досье нацистских преступников, именуемым для удобства жидами, а также виртуальные сцены их пыток и казней;

- некоторые протоколы судебных заседаний Палаты Правосудия могут разжечь ненависть к фашистам и полицаям у виртуальной публики;

- некоторые виртуальные протоколы судебных заседаний Палаты Правосудия могут реально отвратить виртуальную публику от вредных привычек;

- некоторые виртуальные протоколы судебных заседаний Палаты Правосудия могут реально существенно изменить к лучшему жизнь виртуальной публики;

- некоторые виртуальные протоколы судебных заседаний Палаты Правосудия могут помочь виртуальной публике устроиться на высокооплачиваемую работу;

- некоторые виртуальные протоколы судебных заседаний Палаты Правосудия могут помочь виртуальной публике устроить свою семейную жизнь;

- от прочтения и просмотра некоторых виртуальных протоколов судебных заседаний Палаты Правосудия виртуальная публика может испытать вполне реальный оргазм и вполне реально забеременеть;

- некоторые виртуальные протоколы судебных заседаний Палаты Правосудия могут реально скорректировать телесные пропорции виртуальной публики;

- некоторые виртуальные сотрудники Палаты Правосудия настолько обаятельны, что виртуальной публике сразу захочется стать на них похожей;

- некоторые виртуальные сотрудники Палаты Правосудия настолько сексуальны, что виртуальной публике сразу хочется позаниматься с ними виртуальной любовью;

- некоторые виртуальные сотрудники Палаты Правосудия во время судебных заседаний иногда отмачивают такие виртуальные хохмы, от которых виртуальная публика может живот от смеха надорвать;

- некоторые виртуальные протоколы судебных заседаний Палаты Правосудия содержат такие удивительные виртуальные факты, от которых у виртуальной публики может челюсть отвиснуть и крыша поехать;

- в целом виртуальный судебный архив Палаты Правосудия и роковая феерия Справедливость без границ – это виртуальный наркотик,  отказаться от приема которого чрезвычайно трудно. 

Все права собственности и авторские права на роковую феерию Справедливость без границ принадлежат Евротрибуналу. Положения пользовательского соглашения livejournal в этом виртуальном пространстве не действуют ни в прошлом, ни в настоящем, ни в будущем  в соответствии с судебным решением Евротрибунала от 1.09.2008 года

Бог-внук

Bundesspruchkammer stellt sich quer Part CCXXXIX (мат без купюр)


Во время антракта в праздничном концерте флотской и плотской самодеятельности штатный вебмастер Палаты Правосудия Папиросыч подготовил роковую феерию Справедливость без границ к переезду на новый сайт Суда Божьего – starpyramid.com. В новом виртуальном доме было предусмотрено все необходимое для того, чтобы спокойно работать и не зависеть от придури ебаных в жопу суповских уебков. Весь творческий коллектив Палаты Правосудия с увлечением помогал Папиросычу осваивать новое виртуальное пространство. Магистр Мира собственноручно сделал для нового сайта красивый заголовок


Участники праздничного концерта флотcкой и плотской самодеятельности с огромным удовольствием репетировали свои номера для праздничного концерта, посвященного открытию нового виртуального дома. Доктор Суворин младший и krispotupchik подготовили для этого торжественного дня специальный любовный номер


Этот любовный номер должен был стать украшением всей роковой феерии Справедливость без границ. Подсматривавшие за репетицией этого номера участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности просто складывались пополам от хохота.

Репетировал постельную сцену для предстоящего грандиозного праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности и Апостол


Не ударил в грязь лицом и разжалованный из кураторов всея Руси Путин Пилат, который по этому торжественному случаю даже лично совершил полет на мотодельтаплане


Подсматривавшие за репетицией этого номера участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности тоже просто складывались пополам от хохота.

Теперь участникам праздничных концертов флотской и плотской самодеятельности оставалось только переселиться в новый гостеприимный виртуальный дом и они этим занялись с большим удовольствием и энтузиазмом. Таким образом перед генеральной прокуратурой теперь больше не осталось препятствий для того, чтобы наконец прикончить ебаных в жопу суповских уебков и убить об стену жежешечку. Чтобы вдохновить генеральную прокуратуру на ратные подвиги, Арнольд Шварцнегер лично с беспредельной жестокостью убил об стену ебаную в жопу коричневую жидоблядь katrinn






Подвигом Арнольда Шварцнегера сразу вдохновилась Карла дель Понте и предложила Палате Правосудия свои услуги для того, чтобы покончить с ебаными в жопу суповскими уебками


Магистр Мира воспользовался этим подходящим моментом для того, чтобы заняться давно откладываемыми им делами. Он наконец избавился от давно ему досаждавшей злокачественной опухоли, выпившей из Магистра Мира чуть ли не всю кровь. Злокачественную опухоль безжалостно уничтожила группа замечательных германских медиков, невзирая на то, что злокачественная опухоль отчаянно сопротивлялась. За то время, пока Магистр Мира готовился к окончательному наступлению на злокачественную опухоль, та даром времени не теряла и умудрилась возвести вокруг себя каменные фортификационные защитные сооружения. Но и от этих фортификационных сооружений, которыми обложился со всех сторон в организме Магистра Мира зловредный безмозглый кусок мяса, не оставили камня на камне доблестные германские медики. Магистр Мира за их подвиг сразу же мысленно присвоил им звание Героев Социалистического Труда.

Германские медики тоже явно испытывали чувство глубокого удовлетворения от того, что сумели безжалостно уничтожить зловредную гадину, много лет досаждавшую Магистру Мира. Любовь Магистра Мира и германских медиков, судя по всему, оказалась взаимной, потому что медсестры отделения урологии, в котором лечился Магистр Мира, поглядывали на Магистра Мира с явной симпатией


Судя по выражениям их лиц, пиписька Магистра Мира им понравилась. Магистр Мира воспринял экспертное заключение германских медсестер о своей пипиське с чувством глубокого удовлетворения, поскольку уж кто-кто, а медсестры в отделениях урологии толк в пиписьках знают.

Теперь Магистр Мира мог целиком и полностью сосредоточиться на управлении миром, не отвлекаясь больше на военные действия на два фронта. С внутренней оппозицией в организме Магистра Мира было покончено. Теперь уже ничто не мешало Магистру Мира беспрепятственно мочиться на ебаных в жопу суповских уебков. Магистр Мира был так счастлив от того, что он наконец-то избавился от досаждавшей ему много лет злокачественной опухоли, что на радостях явил миру свой очередной дзэнский шедевр, выполненный в его излюбленном стиле гор и вод


Увидев этот невъебенный шедевр Магистра Мира, спецназовцы Палаты Правосудия сразу взяли под козырек и стали уничтожать с беспредельной жестокостью ебаных в жопу пиндосских жидогорилл и их пособников, приговоренных Магистром Мира к смертной казни


Смерть их была беспредельно жестокой




Когда ебаный в жопу жидогорилла обама узнал о том, что спецназовцы Палаты Правосудия уже приводят в исполнение изданные Палатой Правосудия смертные приговоры, его охватил такой мандраж, что пилоты с трудом посадили самолет ебаного в жопу жидогориллы обама



А участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности бурно аплодировали новости о том, что ебаного в жопу «отца ливийской демократии» замочили в строгом соответствии с тем фэйковым сценарием, который ебаные в жопу пиндосские уебки уготовили полковнику Кадафи. Теперь уже в Палате Правосудия ни у кого не осталось сомнений в том, что и ебаных в жопу суповских уебков ждет такой же бесславный и беспредельно жестокий конец.

- Все, жжжиды, бля. Довыебывались вы, бля. Пиздец вам, бля, - злорадно глянув на ебаных в жопу суповских уебков, сказал Доктор Суворин младший.

Он оглянулся по сторонам и молча вышел из испоганенной ебаными в жопу суповскими уебками жежешечки, чтобы никогда больше в нее не возвращаться до тех пор, пока в ней орудуют ебаные в жопу суповские уебки. Вслед за Доктором Сувориным младшим к выходу из жежешечки потянулись и остальные участники праздничных концертов флотской и плотской самодеятельности.

Прощание участников праздничных концертов флотской и плотской самодеятельности  с глючной жежешечкой прошло обыденно. Никто из участников праздничных концертов флотской и плотской по этому поводу не горевал, поскольку впереди их ждали новые невероятные любовные приключения в их новом замечательном виртуальном доме starpyramid.com.
Бог-внук

Bundesspruchkammer stellt sich quer Part CCXXXVIII (мат без купюр)



В антракте праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности его участники развлекались каждый по-своему. Митя Ровный решил наконец познакомить Доктора Суворина младшего со своими детьми.

- Крестный, позволь мне познакомить тебя с моими сперматозоидами, которые в детстве так на тебя были похожи. Они уже выросли,  -  сказал Доктору Суворину младшему Митя Ровный


Сперматозоиды Мити Ровного во главе с его женой Аней в этот момент стоя аплодировали Доктору Суворину младшему


Доктор Суворин младший сразу засмущался.

- Митя, не сочтите мои слова за мелкий подхалимаж, но у вас очень талантливые сперматозоиды, - смущенно пробормотал Доктор Суворин младший.

Участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности захохотали. Тонкий юмор Доктора Суворина младшего всем понравился.  Увидев, что у собравшихся в кают-компании роковой феерии Справедливость без границ хорошее настроение, любовница полковника Кадафи Кондолиса Райс стала призывать их жестоко отомстить за зверское фэйковое убийство полковника Кадафи


- Отомстим. Обязательно отомстим, - все еще смеясь над удачной шуткой Доктора Суворина младшего, пообещала Кондолисе Райс жена Пола Райана Жанна


Чтобы поддержать Кондолису Райс, Жанна даже надела платье цвета флага Ливийской Джамахирии.

Разжалованный из кураторов всея Руси Путин Пилат в это время закрылся в своем кремлевском кабинете и просматривал видеозапись его экзекуции в Палате Правосудия, на которой было отчетливо видно, как его эманацию пиздячат ногами Апостол, Папиросыч и Доктор Суворин младший


- Я вас еще и не так отпиздячу, если ваша поганая фээсбэ не выплатит Магистру Мира обещанную за ликвидацию Басаева премию 10 миллионов долларов, - на полном серьезе пригрозил разжалованному из кураторов всея Руси Путину Пилату Апостол

- Я этого мудака тоже отпизжу со страшной силой. Я этой фээсбэшной гниде таких пиздюлей отвалю, каких ей в жизни еще никто никогда не отваливал, - поддержал Апостола вновь назначенный куратором всея Руси товарищ Влево


Разжалованный из кураторов всея Руси Путин Пилат тупо уставился на Апостола, пытаясь понять – шутит Апостол или нет. Он поймал себя на том, что из-за того, что его так подставила фээсбэшная сволочь бортников, он закипает внутри, как чайник


- Апостол, не будьте таким серьезным. У нас сейчас в роковой феерии Справедливость без границ все-таки антракт. Поэтому немножко расслабьтесь. Лучше посмотрите фотографии нашего с Папиросычем уикэнда на необитаемом острове. Уикэнд был просто отпад. Я во время этого уикэнда помолодела лет на двадцать, - с улыбкой сказала Апостолу президент Аргентины Кристина Фернандес


Раскрыв свое досье, президент Аргентины Кристина Фернандес стала одну за другой доставать из него фотографии


















































Зрители праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности устроили Кристине Фернандес бурную овацию. Фотографии всем очень понравились.  И только один из зрителей спросил:

- А где комментарии к фотографиям?

- Разве здесь нужны комментарии?, - удивилась Кристина Фернандес, - По-моему, там, где люди любят друг друга, комментарии совсем не нужны.

Зрители праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности снова зааплодировали.

Ебаный в жопу бесовский прихвостень и финансист ебаной в жопу белоленточной жидомрази жидяра пархатый лебедев в этот момент непроизвольно стал молиться, совершенно забыв о том, что совсем недавно пляшущие под его дудку ебаные в жопу жидобляди осквернили Храм Христа Спасителя


Ему уже было не до любовных историй - пиздец к нему подкрался уже в полный рост


Ебаный в жопу жидогорилла обама от всего увиденного в кают-компании роковой феерии Справедливость без границ просто охуел


Теперь даже ему стало понятно, что и ему наступил полный и окончательный пиздец.

(продолжение следует)
Бог-внук

Bundesspruchkammer stellt sich quer Part CCXXXVII (мат без купюр)


Поводов для публичного самоуничижения у Путина Пилата хватало. Дело в том, что компромата, которым располагал на него Магистр Мира, было более чем достаточно для того, чтобы по меньшей мере пожизненно упечь Путина Пилата в Лефортово. Виноват Путин Пилат перед Магистром Мира был тем, что не обеспечил Магистру Мира прикрытие во время нескольких путешествий Магистра Мира в пространстве и времени, хотя в качестве гаранта конституционных прав именно он был обязан прикрыть Магистра Мира. 

Первый прокол у Путина Пилата произошел, когда Магистр Мира отправил свою эманацию в Дамаск для того, чтобы урегулировать миром конфликт в Сирии. Ебаная в жопу сирийская жидоментовня просто охуела, когда увидела появившегося в Дамаске Магистра Мира, показывающего ей фиги двумя руками



Схватив эманацию Магистра Мира, ебаная в жопу сирийская жидоментовня подвергла  ее неимоверным мучениям и в конце концов отрубила ей голову. А Путин Пилат и пальцем не пошевелил для того, чтобы послать в Дамаск спецназ на помощь Магистру Мира.

Второй прокол произошел у Путина Пилата, когда Магистр Мира отправил свою эманацию в Марсель для того, чтобы уговорить французских христиан  с Лазурного берега участвовать в праздничных концертах флотской и плотской самодеятельности

Путин Пилат и в этом случае тоже даже пальцем не пошевелил для того, чтобы послать в Марсель спецназ на помощь Магистру Мира, и ебаная в жопу французская жидоментовня стерла эманацию Магистра Мира в порошок.

После того, когда Палата Правосудия напомнила Путину Пилату о его грешках,  Путин Пилат снова сделался послушным орудием в руках Магистра Мира. Когда Доктор Суворин младший велел ему приказать его камарилье начать строить в России социализм европейского типа, Путин Пилат в ответ даже не гавкнул

Несмотря на то, что Путин Пилат не поддержал Магистра Мира во время его путешествий в пространстве и времени, когда Магистр Мира пытался сеять разумное, доброе, вечное, тем не менее посеянное  Магистром Мира в Марселе семя оказалось на благодатной почве.  Марсельские христиане не только объявили Магистра Мира святым и своим покровителем, но и сделали своей святой Супругу Магистра Мира, изваяв ее в виде статуи черной Мадонны. 

Почему живущие на Лазурном берегу французы поклоняются именно черной Мадонне, знают только самые посвященные в гениальное дзэнское учение Магистра Мира об инь-ян. Дело в том, что Супруга Магистра Мира в семейной жизни обычно старается исполнять роль инь, и Магистр Мира ее в этой роли просто боготворит. Когда Супруга Магистра Мира одевается во все черное, Магистр Мира может часами стоять перед ней на коленях и целовать узкую полоску белой кожи, соблазнительно выглядываюшую из-под черных чулок. Поэтому в аббатстве святого Виктора в Марселе черную Мадонну почитают еще даже сильнее, чем самого святого Виктора. Каждый год в феврале в аббатстве святого Виктора в Марселе с большой помпой празднуют годовщину свадебного путешествия Магистра Мира и его Супруги, и главной фигурой на этом празднике является именно черная Мадонна.

С легкой руки Магистра Мира культ черной Мадонны стал распространяться по всей планете. Одними из первых возвели черную Мадонну в культ американские разведчики и лично знаменитый Ален Даллес. Для почитания черной Мадонны Ален Даллес учредил тайное общество черной Мадонны. Для прикрытия деятельности этого тайного общества Ален Даллес учредил ЦРУ. Крестным отцом тайного общества Ален Даллес назначил швейцарского психиатра и психолога Карла Юнга. Ален Даллес даже не догадывался, что роль Карла Юнга на самом деле исполняет Доктор Суворин младший, который просто перевел на немецкий язык слово "младший" и взял его в качестве своей фамилии. Так Супруга Магистра Мира стала в ЦРУ святой, а Доктор Суворин младший стал крестным отцом ЦРУ.

Деятельность тайного общества черной Мадонны во главе с Аленом Даллесом оказалась более чем успешной. Свою программу-минимум – вернуть Иерусалим евреям и ликвидировать в Европе государственные границы – тайное общество черной Мадонны реализовало довольно быстро. Теперь тайное общество черной Мадонны приступило к выполнению своей программы-максимум – установлению в Европе конституционной монархии от Кейптауна до Владивостока.

(продолжение следует)

Бог-внук

Bundesspruchkammer stellt sich quer Part CCXXXVI (мат без купюр)


Куратор всея Руси Путин Пилат реально перебздел из-за угрозы подружки Джеймса Бонда опозорить его на всю Нашу Вселенную и решил упредить события.

- Апостол, соедини меня с Центром Нашей Вселенной, - попросил Апостола куратор всея Руси Путин Пилат.

Апостол в это время проводил воспитательную беседу с товарищем Воландом, который упорно поддерживал ебаных в жопу сирийских террористов и требовал отставки правительства товарища Асада.

- Если я еще хоть раз услышу от вас кривое слово в адрес товарища Асада и если я еще хоть раз услышу, что ваше правительство поддерживает  ебаных в жопу сирийских террористов, я вам яйца отчекрыжу нахуй, - пригрозил товарищу Воланду Апостол и со всего размаха въебенил ему обухом топора по голове.

Мозги товарища Воланда брызнули во все стороны. Он охуевшим взглядом уставился на Апостола.

- Т-т-ты?.. Ты проломил мне башку?.. скорее утвердительно, чем вопросительно пробормотал товарищ Воланд, тупо глядя на свои размазанные по стене мозги.

- Я вам еще и не то проломлю, если вы не отъебетесь от Сирии,  - пригрозил товарищу Воланду Апостол 

Товарищ Воланд с ужасом посмотрел на Апостола, сразу заткнулся и стал молча собирать свои мозги в тряпочку.

- Апостол, куратор всея Руси Путин Пилат просит соединить его с Центром Нашей Вселенной, - сказала Апостолу подружка Джеймса Бонда.

- Не советую вам попадаться сейчас Центру Нашей Вселенной под горячую руку. Вы получите от него еще больших пиздюлей, чем от меня, - посоветовал куратору всея Руси Путину Пилату Апостол.

- И все-таки я настаиваю. Я не согласен с тем, что вы меня тут пиздячите ногами, - сказал  куратор всея Руси Путин Пилат.

- Ну, как хотите. Я вас предупредил, -  сказал Апостол и,  нажав кнопку спецсвязи с передвижным командным Центром Нашей Вселенной, негромко сказал, - Шеф, тут куратор всея Руси Путин Пилат хочет с вами пообщаться.

- Какого хуя этому мудаку от меня надо?, - раздраженным голосом спросил Магистр Мира из боевой рубки атомной подводной лодки, которая в этот момент несла боевое дежурство на расстоянии прямой наводки от пиндосского белого дома.  

- А хуй его знает. Это вы у этого мудака  спросите. Наверно, недоволен тем, что мы этому мудаку тут вломили пиздюлей, - сказал Апостол  и, повернувшись к куратору всея Руси Путину Пилату, спросил, - Ну, что, будете разговаривать с Центром Нашей Вселенной? Он на связи. 

Куратор всея Руси Путин Пилат внутренне поежился. Он давно подозревал, что все происходящее в Центре Нашей Вселенной давно и прочно контролирует Магистр Мира, но только сейчас он воочию убедился в этом собственными глазами. Магистра Мира куратор всея Руси Путин Пилат откровенно побаивался, поскольку Магистр Мира в любой момент мог его сдать генеральной прокуратуре, с которой Магистр Мира был вась-вась. Мысленно куратор всея Руси Путин Пилат удивлялся, почему Магистр Мира до сих пор не сдал его генеральной прокуратуре. Уж кто-кто, а Магистр Мира имел более чем серьезную доказательную базу преступлений, совершенных куратором всея Руси Путиным Пилатом. С учетом того обстоятельства, что в Моссуде все судьи души не чаяли в Магистре Мира, упрятать за решетку куратора всея Руси Путина Пилата Магистру Мира было как два пальца обосцать. Поэтому меньше всего в жизни куратору всея Руси Путину Питату хотелось встречаться с Магистром Мира – даже глазами. Но отступать было уже поздно – Апостол уже вывел его на связь с Магистром Мира.

- Какого хуя вам от меня надо?, - не скрывая своего раздражения, спросил куратора всея Руси Путина Пилата Магистр Мира.

- Я… Я,..  – сразу растерявшись, пробормотал куратор всея Руси Путин Пилат.

- Головка ты от хуя. Я тебя русским языком спрашиваю: какого хуя тебе от меня надо?, - резко перейдя на ты,  все так же раздраженно сказал Магистр Мира.

- Обижаете, начальник. Я – куратор всея Руси Путин Пилат, - обиженно засопел куратор всея Руси Путин Пилат.

- Головка ты от хуя, а не куратор всея Руси. Я назначаю куратором всея Руси товарища Влево. А ты поступаешь в его распоряжение, - тоном, не терпящим возражений, сказал Магистр Мира и отключил связь.

- Нихуя себе поговорили, - подумал разжалованный из кураторов всея Руси Путин Пилат и быстрым шагом, ни на кого не глядя, вышел из кают-компании роковой феерии Справедливость без границ.

Участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности посмотрели на него без всякого сочувствия. По выражениям их лиц было заметно, что эта громкая отставка не стала для них сюрпризом.

- Они все это специально заранее подстроили. Они просто читают мои мысли и специально так подстроили, чтобы я пошел на них жаловаться Магистру Мира, - мысленно прокрутив в уме все, что с ним сделали в последние дни Апостол, Папиросыч и Доктор Суворин младший, подумал Путин Пилат, - Не может быть, чтобы это не было заранее подстроено. Товарищ Влево - уж слишком удачная кандидатура на роль куратора всея Руси. От балды такие назначения не делаются.

Мысленно поражаясь тому, с каким  необыкновенным организаторским талантом Магистр Мира вырастил буквально из ничего еще одного своего преданного виртуального помощника - товарища Влево, - Путин Пилат прошел в свой кремлевский кабинет и собрал на экстренное совещание совет безопасности

- У меня для вас есть важная информация, - мысленно чувствуя свою  незначительность и ничтожность, сказал собравшимся Путин Пилат, - Магистр Мира произвел серьезные кадровые назначения в роковой феерии Справедливость без границ. С сегодняшнего дня роль куратора всея Руси исполняет товарищ Влево. Наш совет безопасности поступает в его полное распоряжение.

(продолжение следует)

Бог-внук

Bundesspruchkammer stellt sich quer Part CCXXXV (мат без купюр)


Пол Райан почувствовал, что от информации, которую ему сообщила подружка Джеймса Бонда, у него вот-вот поедет крыша.

- Дорогая передача, здесь – Канатчикова дача, - подумал Пол Райан и жалобно посмотрел на Митю Ровного.

- Спокойствие. Только спокойствие. Я тебе сейчас все объясню, - увидев жалобный взгляд Пола Райана, успокоил его Митя Ровный, - Прежде всего ты должен знать, что твои сыновья – стопроцентно твои дети.  Но они – дети из будущего. Дело в том, что когда ты немного здесь освоишься, ты захочешь позаниматься со своей женой любовью в роли Доктора Суворина младшего. И захочешь для этого совершить путешествие в пространстве и времени. Так что твои дети – это стопроцентно твои дети. Можешь мне поверить. Я знаю, что говорю. Я тоже, когда впервые увидел своих детей, подумал, что моя жена Аня мне изменяет с Доктором Сувориным младшим. Но несколько генетических экспертиз показали, что они – стопроцентно мои дети. Просто я так здорово перевоплощался в Доктора Суворина младшего, когда занимался любовью с Аней, что и дети родились похожими на Доктора Суворина младшего. Видишь ли, все дело в том, что Магистр Мира – совершенно гениальный режиссер. Абсолютно гениальный режиссер, равного которому нет в Нашей Вселенной. Он создал в роковой феерии Справедливость без границ совершенно гениальные образы совершенно невероятных любовников – Апостола, Папиросыча и Доктора Суворина младшего. Ничего нет удивительного в том, что наши жены хотят, чтобы мы исполняли в жизни эти роли. Многие женщины просто без ума от Доктора Суворина младшего. Когда ты посмотришь следующую серию роковой феерии Справедливость без границ, ты поймешь, почему. Поскольку Магистр Мира – совершенно гениальный режиссер, он делает из нас совершенно гениальных актеров, обладающих гениальным даром перевоплощения. В роковой феерии Справедливость без границ даром перевоплощения обладают даже сперматозоиды. Поэтому твои дети и похожи на Доктора Суворина младшего. Но это – твои дети. Стопроцентно.

- Теперь я понимаю, почему Джеймс Бонд так любит замужних женщин, - задумчиво сказал Пол Райан.

Джеймс Бонд тем временем подъезжал на машине времени к Букингемскому дворцу. Когда Джеймс Бонд добрался до Букингемского дворца, был еще вечер. Дорога от кают-компании роковой феерии Справедливость без границ до королевского дворца заняла совсем немного времени. Заранее предупрежденная о визите королева Елисавета уже ждала Джеймса Бонда.

- Здравствуйте, Джеймс. Как поживаете?, - приветливо поздоровалась с Джеймсом Бондом за руку королева Елисавета

- Елизавета Давидовна, у меня для вас не очень приятные новости. Можно даже сказать, совсем неприятные, - сказал королеве Елисавете Джеймс Бонд.

Королева Елисавета внимательно посмотрела на Джеймса Бонда. Она встречалась с ним довольно часто, но еще никогда до этого он не называл ее по имени-отчеству. Тот факт, что королева Елисавета вела свое происхождение от библейского царя Давида, знали очень немногие, в основном – члены братства вольных каменщиков. По имени-отчеству ее называли обычно только во время собраний братства вольных каменщиков. Королева Елисавета сразу поняла, что Джеймс Бонд хочет сообщить ей нечто экстраординарное.

- Я слушаю, - твердым голосом сказала королева Елисавета.

- В Центр Нашей Вселенной поступил рапорт, в котором один из сотрудников Палаты Правосудия обвиняет вас в том, что вы предоставили политическое убежище ебаному в жопу бесу березовскому и отлыниваете от того, чтобы приказать спецслужбам пристрелить ебаного в жопу жидогориллу обама. Центр Нашей Вселенной из-за этого просто в ярости и прислал нам в Палату Правосудия шифрограмму, в которой чуть ли не открытым текстом требует повесить виновных за яйца. Палата Правосудия решила, что в этом виноваты вы. Мне поручено взять с вас подписку о невыезде и препроводить вас на стадион Уэмбли, где вас публично повесят за гениталии, - объяснил  королеве Елисавете Джеймс Бонд.

- Насчет ебаного в жопу жидогориллы обама я в какой-то мере согласна – промашка вышла. А насчет ебаного в жопу беса березовского – мне доложили, что в России его планирует убить куратор всея Руси Путин Пилат. Поэтому ему и предоставили политическое убежище в соответствии с женевской конвенцией о статусе беженцев, - объяснила королева Елисавета.

- На ебаного в жопу беса березовского не распространяется действие женевской конвенции. Он подпадает под действие законов римской империи. Пытаясь убить ебаного в жопу беса березовского, куратор всея Руси Путин Пилат выполняет поручение Сильвио Берлускони. А Сильвио Берлускони выполняет поручение итальянской мафии, которая приговорила ебаного в жопу беса березовского к смертной казни за  то, что он предал Иисуса Христа

Иисус Христос был коронованным крестным отцом итальянской мафии. По законам итальянской мафии за предательство Иисуса Христа ебаному в жопу бесу березовскому полагается смертная казнь. Скажите, если бы у вас попросил политическое убежище Иуда - вы бы и ему его предоставили?, - сказал Джеймс Бонд.

- Ни за что на свете. Но я же не знала, что ебаный в жопу бес березовский предал Иисуса Христа. Мне об этом не докладывали, - сказала королева Елисавета.

- С вас это не снимает вину. Вы должны были все тщательно проверить. А сейчас оправдываться уже поздно – дело на контроле у Центра Нашей Вселенной, - сказал Джеймс Бонд.

- Насчет ебаного в жопу жидогириллы обама – это камень не совсем в мой огород. Ебаный в жопу жидогорилла обама – левша. Леворукость с точки зрения церкви – признак бесовства и ереси. Так что это скорей камень в огород Мити Ровного, поскольку он – пастор и обязан изгонять бесов.

- Митя Ровный свою порцию пиздюлей за это тоже получит, хотя формально он может сослаться на то, что он еще не президент. А вот вы в качестве верховного главнокомандующего вооруженными силами королевства обладаете для этого всеми полномочиями, - сказал Джеймс Бонд.

- Митю Ровного уже утвердили в качестве кандидата в президенты от республиканской партии?, - чтобы выиграть время, спросила королева Елисавета.

- Утвердили. Практически единогласно, - сказал Джеймс Бонд, - И на этом же съезде республиканцы утвердили предвыборную программу республиканской партии. Дональд Трамп предложил ввести в Америке социализм европейского типа

Съезд принял эту программу тоже практически единогласно

- Какой Дональду Трампу с этого навар? Он же всю жизнь в своем бизнесе делал ставку на богачей, - удивилась королева Елисавета.

- Прямой навар. Чем больше в Америке миллионеров – тем больше навара Дональду Трампу. Поэтому Дональд Трамп решил всех в Америке сделать миллионерами, - объяснил Джеймс Бонд, - Но нам с вами уже пора на стадион Уэмбли. Сейчас вопрос стоит таким образом: либо вы добровольно проследуете к месту вашей экзекуции и сохраните статус человека, либо Палата Правосудия вас зачисляет в ебаные в жопу жидовские морды.

- А что будет, если я откажусь ехать на стадион?, - спросила королева Елисавета.

- Вас приговорят к смертной казни. С учетом ваших заслуг в  войне с фашизмом приведение приговора в исполнение Палата Правосудия отложит в долгий ящик. Так что, скорее всего, вы умрете своей смертью. Но о бессмертии в этом случае вам мечтать уже не придется, - объяснил Джеймс Бонд.

- Виктор Давидович об этом знает?, - немного помолчав, спросила королева Елисавета.

Джеймс Бонд мысленно отметил, что королева Елисавета впервые в разговоре с ним назвала Магистра Мира по имени-отчеству.

- Знает. Магистр Мира тоже не понимает, почему он рвет жопу для того, чтобы вернуть американские штаты под юрисдикцию британской короны, а вы сами для этого – не мычите и не телитесь, - сказал Джеймс Бонд.

Королева Елисавета снова немного помолчала.

- Если я дам вам подписку о невыезде и перестану ездить в заграничные командировки, мои подданные меня не поймут, - после некоторого размышления сказала королева Елисавета.

- Вы можете воспользоваться благовидным предлогом и сослаться на свой возраст и на свое здоровье, - сказал Джеймс Бонд.

- Кто в это поверит? Все знают, что у меня и у герцога Филиппа – лошадиное здоровье, - сказала королева Елисавета.

Джеймс Бонд молча пожал плечами, всем своим видом демонстрируя, что это его меньше всего волнует.

- Нас уже ждут на стадионе Уэмбли. Публика уже собралась. И телевизионщики, - сказал Джеймс Бонд.

- Едем, - решительно сказала королева Елисавета.

- Сначала вы должны дать мне подписку о невыезде, - сказал Джеймс Бонд.

Королева Елисавета молча присела к бюро и дала подписку о невыезде

- Я советую вам еще раз хорошо подумать. Позор будет страшный.  Прямую трансляцию вашей экзекуции только на планете Земля увидят несколько миллиардов телезрителей, - предупредил королеву Елисавету Джеймс Бонд.

- Едем, - снова решительно сказала королева Елисавета, - Я хочу, чтобы мои подданные знали – приказы Магистра Мира не обсуждаются, а выполняются.

Джеймс Бонд молча проводил королеву Елисавету к машине времени

В машине времени по дороге на стадион королева Елисавета и Джеймс Бонд не разговаривали, думая каждый о своем

Когда королева Елисавета появилась на стадионе в королевской ложе, публика была уже на взводе и стадион был переполнен

Не скрывая своего злого выражения лица, королева Елисавета прошла к пусковому устройству сортира для утилизации ебаных в жопу жидовских морд. Подружка Джеймса Бонда ловко отстегнула сортир и пристегнула канаты к гениталиям королевы Елисаветы.

- Хотела бы  я знать, какая блядь настучала на меня в Центр Нашей Вселенной, - мрачным голосом сказала королева Елисавета  Джеймсу Бонду.

- Эта «блядь», как вы выражаетесь,  – я, - сказал Джеймс Бонд и нажал рычаг пульта управления сортиром.

Королева Елисавета взмыла в небо над стадионом Уэмбли

Зрители праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности наблюдали за экзекуцией королевы Елисаветы затаив дыхание. Аплодисментов не было. Наблюдавшая за экзекуцией королевы Елисаветы меркельша, которая в эту минуту поняла,  что ей самой – пиздец, непроизвольно стала молиться.  

Тем временем подружка Джеймса Бонда быстренько вернулась в кают-компанию роковой феерии Справедливость без границ и подошла к куратору всея Руси Путину Пилату.

- Теперь ты веришь, что я могу сделать из тебя посмешище для всей Нашей Вселенной? Кивни, если веришь, китайский болван, - сказала куратору всея Руси Путину Пилату подружка Джеймса Бонда.

- Дорогая передача, здесь – Канатчикова дача, - посмотрев  тоскливым взглядом на королеву Елисавету, подвешенную за гениталии над лондонским стадионом Уэмбли, подумал куратор всея Руси Путин Пилат и молча кивнул.

(продолжение следует)

Бог-внук

Bundesspruchkammer stellt sich quer Part CCXXXIV (мат без купюр)


Увидев, что все внимание зрителей  праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности сосредоточилось на принце Гарри, подружка Джеймса Бонда решила напомнить им о том, зачем они собрались в кают-компании роковой феерии Справедливость без границ

- Сейчас начнется самое интересное. Джеймс Бонд уже добрался на машине времени до Букингемского дворца, - сказала подружка Джеймса Бонда.

Но участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности  вошли в такой раж, что они стали раздеваться для того, чтобы помочь принцу Гарри загнать биллиардный кий в жопу ебаным в жопу бесовским прихвостням









Подружка Джеймса Бонда поняла, что им лучше не мешать, и повернулась к Апостолу:

- Апостол, я возьму машину времени. Мне нужно срочно ехать на стадион Уэмбли, чтобы помочь Джеймсу подвесить за гениталии королеву Елисавету.

- Неужели у вас здесь действительно есть машина времени?, - скорчив скептическое выражение лица, засомневался Пол Райан

- Есть, - подтвердила подружка Джеймса Бонда, - Мы путешествуем во времени и пространстве с помощью гениального дзэнмкого учения  Магистра Мира об инь-ян. Даже я уже им немножко овладела. Правда, я еще не волшебник, а только учусь. Но даже я уже сделала с помощью учения Магистра Мира охуенное научное открытие. Я достоверно установила, что слово хуй – это вовсе не ругательство, а математический трехчлен xyz, в котором просто слегка повернули латинскую букву z, превратив ее в русскую й.  И вы тоже сможете спокойно путешествовать в пространстве и времени, если вы поймете, что время  - это не двухмерная величина, а трехмерная, и у него есть объем. 

- Свежо предание, да верится с трудом, - недоверчиво сказал Пол Райан.

- Я вам сейчас это легко докажу. Чисто математически. Сначала я позволю себе вам напомнить, что оба ваши сына на самом деле - дети Доктора Суворина младшего и это стало возможно только благодаря тому, что Доктор Суворин младший умеет путешествовать в пространстве и времени. Доктор Суворин младший впервые появился в Америке только в 2004-м году

А оба ваши сына от Доктора Суворина младшего намного старше. Так что оба ваши сына родились в тельняшке именно благодаря вашему участию в наших праздничных концертах флотской и плотской самодеятельности и благодаря тому что Доктор Суворин младший занимался любовью с вашей женой, встречаясь с ней в прошлом, куда он добирался на машине времени.  Кстати, аналогичная ситуация и у вашего товарища Мити Ровного

Не станете же вы утверждать, что на этой фотографии, сделанной еще в 1982-м году, когда интернета еще и в помине не было,  дети Мити Ровного совершенно случайно похожи на Доктора Суворина младшего и они  совершенно случайно родились в тельняшках? Но это еще не все. Я вам сейчас скажу одну совершенно удивительную  вещь, только вы не падайте от моей информации на задницу. Дело в  том, что на картине Леонардо да Винчи Мона Лиза изображена ваша дочь Лиза

Можете сами их сравнить, если вы мне не верите, - сказала подружка Джеймса Бонда и показала Полу Райану репродукцию картины Леонардо да Винчи

Пол Райан от удивления  просто охуел

- Не хотите ли вы этим сказать, что моя дочь умеет путешествовать в пространстве и времени? , - с трудом придя в себя, спросил Пол Райан.

- Я хочу этим сказать, что путешествовать в пространстве и времени умеет Леонардо да Винчи. Именно благодаря тому, что он овладел гениальным учением Магистра Мира об инь-ян, Леонардо да Винчи сделал свои гениальные открытия, намного предвосхитившие ту эпоху, в которой он жил





Поскольку в средние века даже за одно только признание в том, что он является сторонником гениального дзэнского учения Магистра Мира об инь-ян, Леонардо да Винчи могли признать еретиком и приговорить к смертной казни, он в своей картине Мона Лиза зашифровал дзэнские символы инь и ян, которые обозначают соответственно женское и мужское начало. Мужское начало в его картине символизирует ваша дочь Лиза, которая Леонардо да Винчи очень понравилась. А женское начало, как недавно установили ученые, символизирует в картине Леонардо его ученик, которого Леонардо иногда поебывал в воспитательных целях

Так что на картине Леонардо на самом деле изображен дзэнский символ инь-ян, и одной из частей этого символа является ваша дочь Лиза, - объяснила Полу Райану подружка Джеймса Бонда.

- Моя дочь – Мона Лиза... Охуеть... Просто охуеть,.. - пробормотал ошарашенный Пол Райан.

В этот  момент куратор всея Руси Путин Пилат, которого продолжали методично пиздячить ногами Апостол, Папиросыч и Доктор Суворин младший, не выдержал и завопил благим матом.

- Папиросыч, заткни его. Я не хочу слышать его гнусный голос, - попросила Папиросыча подружка Джеймса Бонда.

Папиросыч молча заклеил рот скотчем куратору всея Руси Путину Пилату. Подружка Джеймса Бонда, не глядя, протянула руку к Апостолу. Апостол молча вложил в ее руку топор.

- Вот этим самым топором я зарубила своего папашу. У меня особая «любовь» к бывшим советским шпионам – предателям Родины. Если ваша поганая ФСБ не выплатит Магистру Мира премию за ликвидацию Басаева,  я собственноручно зарублю топором и тебя, и  твоего поганого директора ФСБ. Но сначала я отрублю тебе твои причиндалы. Ты веришь, что я смогу отрубить тебе твои причиндалы? Кивни, если веришь, - ледяным голосом сказала подружка Джеймса Бонда куратору всея Руси Путину Пилату.

Куратор всея Руси Путин Пилат расширившимися от ужаса глазами посмотрел на топор в руках подружки Джеймса Бонда и молча кивнул.

- Тогда лежи смирно и не дергайся. Сейчас мы проделаем одну небольшую процедуру, чтобы все знали, что ты – кидала, - сказала подружка Джеймса Бонда.

Доктор Суворин младший поднес к паху куратора всея Руси Путина Пилата прибор для нанесения татуировки и вывел у него ниже пояса надпись синими чернилами: я – гнусный и подлый кидала.

Когда Доктор Суворин младший закончил работу, подружка Джеймса Бонда довольно улыбнулась.

- Твое счастье, что я спешу, - сказала она куратору всея Руси Путину Пилату, - Но я скоро вернусь. Поэтому подумай в мое отсутствие над своим поведением. Хорошо подумай. I will back.

Подружка Джеймса Бонда отдала топор Апостолу, села в машину времени и отбыла на стадион Уэмбли помогать Джеймсу Бонду подвешивать за гениталии королеву Елисавету.

А в кают-компанию роковой феерии Справедливость без границ в это время жемчужный прапорщик втащил товарища Воланда.  Участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности сразу его окружили и быстро спустили с него штаны.

- Это правда, что ваше правительство поддерживает ебаных в жопу сирийских террористов?, - грозно глядя на товарища Воланда, спросил его принц Гарри и протянул ему свою визитную карточку, на которой красивыми витиеватыми буквами было написано: Принц Гарри. Экзекутор.

Жутко перебздевший товарищ Воланд тупо уставился на визитную карточку принца Гарри и молча кивнул. Принц Гарри молча размахнулся и изо всей силы въебенил товарищу Воланду биллиардным кием по жопе.

(продолжение следует)

Бог-внук

Bundesspruchkammer stellt sich quer Part CCXXXIII (мат без купюр)


Участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности вопросительно воззрились на Джеймса Бонда, теперь уже ожидая от него подробностей – каким таким непостижимым образом Джеймс Бонд собирается сделать козлом отпущения перед Центром Нашей Вселенной королеву Елисавету. Но Джеймс Бонд вместо того, чтобы рассказать о своем плане, вытолкнул на средину кают- компании роковой феерии Справедливость без границ свою преданную боевую подругу – дочь бывшего советского резидента ГРУ и перебежчика на запад Залаченко

- Она вам сейчас все расскажет. А мне нужно срочно в Букингемский дворец, - сказал Джеймс Бонд и быстрым шагом вышел из кают-компании роковой феерии Справедливость без границ.

- План на самом деле очень простой. Мы с Джеймсом собираемся публично опозорить королеву Елисавету на всю Нашу Вселенную за то, что Великобритания предоставила политическое убежище ебаному в жопу бесу березовскому и категорически отказывается выдать его в Россию, - объяснила подружка Джеймса Бонда, - Для этого нам понадобятся всего две вещи – машина времени и сортир, который Палата Правосудия изготовила специально для того, чтобы мочить в нем ебаных в жопу бесовских прихвостней

Сортир нужен для того, чтобы публично повесить королеву Елисавету за гениталии, а машина времени нужна для того, чтобы проделать это во время церемонии открытия лондонской олимпиады, которую посмотрели миллиарды телезрителей. 

- Это я придумал мочить в сортире бесовских прихвостней. Это я придумал, - горделиво сказал куратор всея Руси Путин Пилат и победно посмотрел на участников праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности.

Апостол, Папиросыч и Доктор Суворин младший молча переглянулись. Подружка Джеймса Бонда неожиданно достала из кармана своего платья электрошокер и  ткнула им в куратора всея Руси Путина Пилата. Куратор всея Руси Путин Пилат потерял сознание и рухнул как подкошенный. Когда он очнулся, он увидел, что он, совершенно голый,  лежит на кровати посреди кают-компании роковой феерии Справедливость без границ, а его руки и ноги прикованы наручниками к спинке кровати.

- Вы собираетесь наконец выплатить Магистру Мира премию 10 миллионов долларов за ликвидацию Басаева?, - подойдя к кровати, грозным голосом спросил куратора всея Руси Путина Пилата Доктор Суворин младший.

- Пусть Магистр Мира сначала докажет германским полицаям, что он – не псих. Германские полицаи считают Магистра Мира психом. Я еще не псих, чтобы платить 10 миллионов баксов психу, - ответил куратор всея Руси Путин Пилат.

Апостол, Папиросыч и Доктор Суворин младший молча переглянулись и стали пиздячить ногами куратора всея Руси Путина Пилата. Сидящий среди зрителей куратор всея Руси Путин Пилат наблюдал за экзекуцией своей виртуальной эманации со смешанным чувством восхищения и ужаса

Его виртуальная эманация была так на него похожа, что куратор всея Руси Путин Пилат даже украдкой ущипнул себя за ногу, чтобы убедиться в том, что он – настоящий. Куратор всея Руси Путин Пилат поискал глазами зеркало, чтобы сравнить себя со своей эманацией. Однако он не обнаружил ничего даже отдаленно похожего на зеркало – с потолка и вдоль стен в кают-компании роковой феерии Справедливость без границ свисали одни только масонские веревки.

- Дорогая передача, здесь – Канатчикова дача, - подумал куратор всея Руси Путин Пилат и снова стал следить за экзекуцией своей эманации.

- Вам мало тех пиздюлей, которые вы получили в предыдущем отделении праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности?, - грозным голосом спросил Апостол распластанного на кровати куратора всея Руси Путина Пилата.

- Это у вас тут такие воспитательные методы – бить своих, чтоб чужие боялись?, - вопросом на вопрос ответил из кровати куратор всея Руси Путин Пилат.

-  Иногда приходится отваливать пиздюлей и своим, когда они борзеть начинают. Но вообще наш принцип – ебать в жопу ебаных в жопу других, чтобы боялся ебаный в жопу жидяра пархатый drugoi, - сказал Апостол и нажал кнопку на пульте управления роковой феерией Справедливость без границ.

По сигналу Апостола жемчужный прапорщик ввел в кают-компанию роковой феерии Справедливость без границ  троих ебаных в жопу жидовских морд, осквернивших Храм Христа Спасителя.

- Сразу тащите их к принцу Гарри, - приказал жемчужному прапорщику Апостол.

Совершенно обнаженный принц Гарри в это время в потайной комнате при Виртуальной лаврум охотился на жидовских морд

- Интересно, это – настоящий принц Гарри или тоже фэйковый?, - подумал куратор всея Руси Путин Пилат.

Он оглянулся по сторонам и увидел, что принц Гарри из королевской ложи что-то азартно кричит своей эманации

- Гарри, всади им в жопу биллиардный кий, - разобрал слова принца Гарри куратор всея Руси Путин Пилат и, почувствовав, что от всего увиденного в Палате Правосудия у него едет крыша,  подумал, - Еще неизвестно, кто здесь псих.

Куратор всея Руси Путин Пилат снова сосредоточил свой взгляд на обнаженном принце Гарри. Принц Гарри в это время поймал какую-то жидовскую морду, которая до этого пыталась спрятаться у него за спиной, и тут же с размаху стал засаживать ей в жопу биллиардный кий

Апостол нажал кнопку на пульте управления роковой феерией Справедливость без границ и наградил за этот подвиг принца Гарри боевым орденом Красной Звезды. В королевской ложе бурно зааплодировали



Осквернившие Храм Христа Спасителя ебаные в жопу жидовские морды от этого зрелища упали на сраку

Некоторые ожидавшие своей казни ебаные в жопу жидовские морды непроизвольно стали молиться



А зрители праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности, обрадовавшись предстоящему веселому зрелищу, стали дружно подбадривать принца Гарри:

-  Гарри, всади им в жопу биллиардный кий. Всади им в жопу биллиардный кий.

(продолжение следует)

Бог-внук

Bundesspruchkammer stellt sich quer Part CCXXXII (мат без купюр)


Участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности вопросительно посмотрели на Папиросыча. Большинство из них нихуя не поняли в шифрограмме, присланной Центром Нашей Вселенной, и они ждали, что Папиросыч ее им расшифрует. Папиросыч не стал заставлять себя долго упрашивать.

- В первом сеансе космической связи Центр Нашей Вселенной обещает оторвать нам яйца за то, что ебаный в жопу жидяра березовский и его прихвостень ебаный в жопу жидогорилла обама до сих пор живы. И даже схематично показывает, каким образом Центр Нашей Вселенной собирается отрывать нам яйца

В следующих семи сеансах космической связи Центр Нашей Вселенной жутко матерится по этому поводу и мечет громы и молнии. Я с вашего позволения не стану полностью переводить эти непечатные выражения – можете мне поверить на слово, что таких матюков вы в жизни еще не слышали, - объяснил Папиросыч, -  В заключительном сеансе космической связи Центр Нашей Вселенной предъявляет нам ультиматум – либо мы до 21-го декабря 2012 года самостоятельно ликвидируем ебаных в жопу беса березовского и его прихвостня жидогориллу обама, либо восстановлением Справедливости на планете Земля займется космический десант с планеты Не еби.ру. В этом сеансе космической связи Центр Нашей Вселенной даже схематично показывает, в какую конкретную точку башки ебаного в жопу жидогориллы обама мы должны всадить пулю со смещенным центром тяжести

В кают-компании роковой феерии Справедивость без границ воцарилась мертвая тишина. Совершенно не ожидавшие такого нагоняя от Центра Нашей Вселенной участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности смущенно переглядывались.

- А что это за планета Не еби.ру? Никогда о такой планете не слышал, - сделав наивные глаза, попытался перевести разговор на менее щекотливую тему Пол Райан.

- По некоторым сведениям, это та планета, приближение которой к Земле вызовет конец света. Ждут ее на Земле именно  21-го декабря 2012-го года. На Земле эта планета больше известна под названием планета Нибиру, - объяснил Апостол и вывел на монитор информацию о планете Не еби.ру

Участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности снова смущенно переглянулись. По выражениям их лиц было видно, что встречаться со злыми  инопланетянами  им совсем не улыбается.

- Нужно срочно назначить козла отпущения, которому Центр Нашей Вселенной оторвет яйца за то, что ебаные в жопу бесяра березовский и его прихвостни до сих пор живы. У нас в России в таких случаях во всех российских бедах всегда обвиняют меня, поскольку я – самый главный российский ночальнег. У нас тут в Палате Правосудия тоже есть ночальнег. По удачному стечению обстоятельств наш ночальнег даже родился под созвездием Козерога, - сгенерировал идею куратор всея Руси Путин Пилат и многозначительно посмотрел на Виртуальную лаврум, в которой Магистр Мира в это время занимался любовью с Мэрилин Монро.

Судя по всему, в Виртуальной лаврум внимательно следили за тем, что происходит в кают-компании роковой феерии Справедливость без границ, потому что Мэрилин Монро появилась в ней мгновенно. 

- У меня аж у самой волосы дыбом встают от одной только мысли о том, что сделают мои мальчики с куратором всея Руси Путиным Пилатом в том случае, если с головы Магистра Мира упадет хоть волосок, - заявила Мэрилин Монро

Участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности с изумлением уставились на Мэрилин Монро. Метаморфоза, которая с ней произошла, поразила даже их. Судя по всему, Мэрилин Монро в Виртуальной лаврум не теряла даром время и в совершенстве овладела гениальным дзэнским учением Магистра Мира об инь-ян. Во-первых, Мэрилин Монро сильно помолодела и постройнела. Во-вторых, ее грудь, которая  до посещения Виртуальной лаврум была несколько вяловата, вдруг сделась такой упругой, словно  у молоденькой девочки. Это можно было заметить невооруженным глазом даже под надетой на Мэрилин Монро непрозрачной блузкой. А торчащие соски неопровержимо свидетельствовали о том, что Магистр Мира в Виртуальной лаврум довел Мэрилин Монро до экстаза.

- Мэрилин,.. -  с большим трудом восстановив дар речи, прошептал Апостол, - В Центре Нашей Вселенной работают толковые люди. Там хорошо знают, кто персонально виноват в нынешней ситуации. Магистр Мира в этой ситуации виноват меньше всего, потому что он вовремя издал судебные решения, в которых приговорил к смертной казни и ебаного в жопу жидяру березовского, и его ебаного в жопу прихвостня жидогориллу обаму. Я эти решения опубликовал тоже вовремя, так что с меня тоже взятки гладки. Палата Правосудия – легитимный международный трибунал. Этот факт признал даже германский высший административный суд

Так что Магистр Мира меньше всех виноват в том, что ебаный в жопу жидяра березовский и его прихвостень жидогорилла обама до сих пор живы. Виноваты в этом те, кто злостно не исполняет судебные решения Палаты Правосудия. Куратор всея Руси Путин Пилат подставляет Магистра Мира по той простой причине, что он не хочет выплатить ему премию 10 миллионов баксов, обещанную ФСБ за ликвидацию Басаева . Но мы из него эту премию выбьем.

Апостол исподлобья взглянул на куратора всея Руси Путина Пилата. Тот в ответ тоже исподлобья посмотрел на Апостола, но мгновенно об этом пожалел, потому что Апостол, Доктор Суворин младший и Папиросыч повалили его на пол и пиздячили его ногами до тех пор, пока он не перестал дергаться.

- Не расплатитесь с Магистром Мира до 21-го декабря 2012 года – все, вам пиздец. Шифрограмма с информацией о том, что козел отпущения в роковой феерии Справедливость без границ – это вы, уйдет в Центр Нашей Вселенной 21-го декабря 2012 года, - жестким тоном предупредил куратора всея Руси Путина Пилата Апостол.

- Апостол, все, хватит отвлекаться на этого мудака Путина Пилата, - попросил Апостола Доктор Суворин младший, -  С Центром Нашей Вселенной шутки плохи. Я прошу тебя зафиксировать в твоем отчете Центру Нашей Вселенной  тот факт, что бесовских прихвостней Литвиненко и Патрцикашвили уговорили выпить яду наши с Папиросычем помощники по нашему указанию.  Но это не снимает с нас полностью вину за недоработки Палаты Правосудия. Я согласен с критикой Центра Нашей Вселенной. Мы тут все в последнее время чересчур увлеклись уикэндами на необитаемом острове и прочими увеселениями и сильно недорабатываем. Когда нужно провести уикэнд на необитаемом острове – так звать никого не надо, желающих – хоть отбавляй. А когда нужно грохнуть ебаных в жопу жидяру березовского и жидогориллу обама – так никого не допросишься.  Поэтому впиши в свой отчет Центру Нашей Вселенной мое особое мнение – критика справедливая и своевременная. Я ее воспринимаю в качестве критики в мой адрес тоже. На роль единоличного козла отпущения я, конечно, не гожусь и исполнять эту роль не согласен, но разделить коллективную ответственность готов.

Участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности смущенно переглянулись. Самокритичное выступление Доктора Суворина младшего произвело на них сильное впечатление. В этот момент их вывел из замешательства Джэймс Бонд.

- У меня есть подходящая кандидатура на роль козла отпущения, - предложил Джэймс Бонд

- Кто?, - сразу заинтересовались участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности.

- Мой непосредственный ночальнег, - не стал интриговать публику Джэймс Бонд, - Я из-за нее недавно чуть не погиб и мне чуть было не отчекрыжыл гениталии один ебаный в жопу фашистюга-антисемит. А все из-за того, что мой непосредственный ночальнег не обеспечила мне прикрытие и охрану. Если бы не моя преданная боевая подруга - я бы сейчас здесь перед вами не стоял. Поэтому я предлагаю на роль козла отпущения своего непосредственного ночальнега - королеву Елисавету.

(продолжение следует)

Бог-внук

Bundesspruchkammer stellt sich quer Part CCXXXI (мат без купюр)



Начальник охраны пиндосского белого дома запечатал конверт и  написал на нем адрес получателя

The White House
1600 Pennsylvania Avenue NW
Washington, DC 20500

После этого он вбросил письмо в почтовый ящик, установленный возле входа в пиндосский белый дом.

- Ну, что, ты довольна?, - спросил он свою любовницу.

- Довольна – не то слово, - сказала ему его возлюбленная, - Если ебаный в жопу жидогорилла обама после этого не обосрется с перепугу, я сильно удивлюсь. А у тебя из-за этого не будет неприятностей?

- Абсолютно никаких. У нас есть официальное соглашение между разведками США, Канады, Великобритании, Австралии и Новой Зеландии. В соответствии с этим соглашением мы не шпионим друг за другом, а помогаем друг другу и делимся информацией. Бонд – официальный агент британской разведки МИ-6. Так что помогать ему – мой прямой служебный долг. Ну и кроме этого, у нас в разведслужбах очень многие ему симпатизируют, причем на самом верху.   Так что я скорей получу повышение по службе, чем выговор за  то, что ему помогаю, - объяснил начальник охраны пиндосского белого дома.

В кают-компании роковой феерии Справедливость без границ в это время вернувшийся из командировки в Израиль Митя Ровный просил участников праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности поддержать его план по убиению об стену ебаного в жопу жидогориллы обама

- План очень простой. Когда ебаный в жопу жидогорилла обама будет пролетать в вертолете мимо монумента Вашингтона – а он там очень часто пролетает, - нужно с помощью торнадо ебануть его об монумент

Богу это – как два пальца обосцать, - с заговорщическим видом сообщил Митя Ровный.

Участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности одобрительно переглянулись.

- У меня есть альтернативный план. Нужно ебаного в жопу жидогориллу обама сюда притащить. Я его здесь в фаршмак превращу. Но сначала откушу ему уши, - предложил бойфренд Лены Лениной Майк Тайсон

Участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности сразу заулыбались.  Сцена откусывания ушей у ебаного в жопу жидогориллы обама в исполнении Майка Тайсона обещала стать украшением роковой феерии Справедливость без границ. Не улыбался только куратор всея Руси Путин Пилат

- У нас тут уже есть один исполнитель роли мальчика для битья. И неплохой исполнитель, между прочим. Майк, чем вам мои уши не нравятся?, - ревнивым голосом спросил Майка Тайсона куратор всея Руси Путин Пилат.

Майк Тайсон задумчиво уставился на уши куратора всея Руси Путина Пилата. Участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности снова заулыбались.  Сцена откусывания Майком Тайсоном ушей у куратора всея Руси Путина Пилата тоже обещала стать украшением роковой феерии Справедливость без границ.

Мите Ровному не понравилось, что публика сосредоточилась на Майке Тайсоне, и он  решил срочно вернуть внимание публики себе.

- А у меня есть еще одна заебательская новость. Я назначил вице-президентом Пол Райана. Прошу любить его и жаловать, - сообщил Митя Ровный

- А почему вы назначили вице-президентом только пол Райана, а не всего Райана целиком?, - удивился Апостол.

- Не понял юмора, - не врубился Митя Ровный.

- Я тоже не понял юмора. Какую именно половину Райана вы назначили вице-президентом: переднюю, заднюю, верхнюю, нижнюю, правую или левую?, - на полном серьезе спросил Апостол.  

Тут до Мити Ровного дошел смысл сказанного Апостолом и он захохотал.  Участники праздничного концерта флотской и плотской самодеятельности тоже заулыбались.  Не улыбался только Майк Тайсон.

- Не тот ли это Райан, который хотел сократить на пять с лишним триллионов баксов расходы бюджета на социально незащищенных?, - с подозрением спросил Майк Тайсон, - Меня это сильно интересует, поскольку я - социально незащищенный.

- Это я понарошке. Уж очень моя жена Жанна просила меня что-нибудь придумать, чтобы пристроить ее в роковую феерию Справедливость без границ. И детишки тоже очень просили. Они у меня словно две капли воды похожи на Доктора Суворина младшего

Ну вот я и предложил этот план специально для того чтобы меня сюда к вам взяли на пожизненные каторжные работы. А вообще-то я по жизни – убежденный социалист, - объяснил Пол Райан

- Какие у вас симпатичные детишки. Просто прелесть, - сказала Полу Райану жена Мити Ровного Аня.

- Анна и Жанна… Две совершенно невероятные русские блондинки в роли первых леди Америки…  Это просто совершенно невероятно… Скажи мне кто-нибудь несколько лет назад, что две русские блондинки будут рулить Америкой – я бы первый плюнул ему в лицо, - ни к кому особенно не обращаясь, сказал куратор всея Руси Путин Пилат.

- А я бы откусил ему уши, - поддержал куратора всея Руси Путина Пилата Майк Тайсон.

Ебаный в жопу жидогорилла обама в это время в своем кабинете распечатал присланное ему письмо и тупо разглядывал выпавшее из конверта апельсиновое зернышко

Уши на голове у него снова встали дыбом. Наблюдавшая за ним ебаная в жопу жидовка клинтонша сразу поняла, что это – последнее куклуксклановское предупреждение, и жутко перебздела

- Хули вы сидите, блядь? Вы-ы-ызовите немедленно начальника охраны, блядь, - завопил на нее истеричным голосом ебаный в жопу жидогорилла обама.

На мониторе в кают-компании роковой феерии Справедливость без границ в этот момент появилось шифрованное сообщение из Центра Нашей Вселенной

















Сразу расшифровавший в уме это сообщение Папиросыч машинально взглянул на часы. Часы показывали шестое августа две тысячи двенадцатого года от Рождества Христова.

- Ну шо, жиды, бля?, - исподлобья взглянув на ебаных в жопу жидогориллу обама и жидовку клинтоншу, спросил Папиросыч и, не дожидаясь ответа, добавил, - Все, жиды, бля. Довыебывались вы, бля. Пиздец вам, бля.  

(продолжение следует)